Es ist wie früher. Ich stehe an der Bushaltestelle. An der S-Bahn. Gehe an Schaufenstern vorbei. Überall schaut mit ein Mädchen entgegen, was sich in den Schaufenstern mustert. Sie findet sich dick, hässlich. Fühlt sich alleine gelassen. Es gibt keinen Ort, wo sie sich noch wohl fühlt. Weder zuhause, noch bei Freunden. Nicht einmal mehr im Stall.

Es gibt keinen Ort mehr, an dem ich alles loswerden kann. Ich mache alles falsch. Rede ich über das, was mir "Spaß" macht, wobei Spaß auch ein relativer Begriff ist, werde ich als Luxuszicke beschimpft, sage ich mal meine Meinung ist es auch wieder falsch. Alles was ich mache ist falsch. Ich bin falsch. Nicht gut genug. Nicht stark genug. Aber die Menschen denken wohl, ich müsse das schon aushalten. Sie sehen nicht, wie sie mich im Inneren zerreißen, wie ihre Reaktionen, Aussagen, Meinungen mich kränken.

Sei es meine Mama, die zum 100. Mal irgendwas von mir will. Hier muss ich die Küche aufräumen, da muss ich die Wäsche waschen. Dann muss ich mit dem Hund gehen, bügeln, den Keller aufräumen, Handwerker reinlassen. Und selbstverständlich nebenbei noch mindestens 3x die Woche arbeiten, 3x die Woche das Pferd und dann wird natürlich erwarten, dass ich ein 1,xx Abi schreibe.

Ja, also. Ich bin schon die gesamte Woche "krank". Also anfangs war ich wirklich krank, gegen Ende konnte ich mich aber einfach nicht aufraffen. Ich kann einfach nicht mehr.

Ich habe den gesamten Urlaub mit Schulkram verbracht und wenn es nicht darum ging, dann durfte ich mich entweder mit M. (Besitzerin meiner RB) streiten oder ich musste mir von ihr irgendwelche Sachen anhören. Freitag hatte das Pony dicke Lymphknoten, seitlich am Kopf, Samstag hatte sie Fieber. Am Sonntag war das Fieber weg und M. ist direkt wieder geritten. Mittwoch war das Pony lahm, Donnerstag ist M. trotzdem gesprungen. Und ich kann da nur tatenlos zusehen, zumal jede Kleinigkeit zu Diskussionen führt, aber auch nur, wenn wir schreiben -.-

Es ist einfach so, dass ich niemanden zum Reden habe. Niemand nimmt mich in den Arm. Niemand hört mir zu, fragt einmal von sich aus, wie es mir geht. Manchmal wünschte ich mir einfach, endlich zu meinem Papi zu kommen.. Ihr wisst ja, wo der jetzt ist.

Aber so wie es sowieso aussieht, wird das in den nächsten 60 Jahren erst mal nix. Ich vermisse meinen Papa so. Ich konnte das so lange Zeit so gut verdrängen, von mir weg schieben, wieso auf einmal nicht mehr? Wieso bin ich so schwach? Dabei muss ich doch stark sein. Immerhin einer in dieser Familie. Ich muss die starke Persönlichkeit sein, die, die alles hinbekommt, schafft, macht. Solange es den anderen gut geht, sind meine Aufgaben erfüllt.

Und während ich all das hier schreibe, kommt mir alles so sinnlos vor. Wieso schreib ich das alles auf? Es stößt doch eh nur wieder auf Kritik. Überall wo ich bin, wird irgendwas bemängelt. Ich bin einfach nie gut genug. Und werde es auch nie sein.

Kleines Machtwörtchen!

So, aufgrund einiger, ziemlich unfreundlicher Kommentare, muss ich mal bitte ein kleines Machtwörtchen sprechen.

Also: DIES IST MEIN BLOG! Wem es nicht passt, was ich schreibe, was für mehr oder weniger große Probleme habe, der soll bitte seine Klappe halten und meinen Blog verlassen und nie wieder kommen! Es ist meine Sache, über was ich schreibe und was für Luxusprobleme ich hab. Und ob ich darüber traurig bin, dass meine Micheal Kors Tasche kaputt ist und ich das Wort "Kors" mit einem oder zwei R schreibe, dass ist ganz alleine meine Sache und wem das nicht passt, dass ich mir sowas leisten kann, dann ist das eben nicht mein Problem!

"Und andere Menschen haben nichts zu essen" als Kommentar ist auch nicht sonderlich nett. Denn man kann leider nicht die gesamte Welt retten und das was man machen kann, ist Spenden und glaubt mir, das machen wir. Aber das ist auch kein Argument, dass ich mir nicht den kleinen Luxus gönnen darf, den sich meine Familie leisten kann. Das klingt jetzt vielleicht, als sei ich ein reiches, verzogenes Einzelkind, was alles, was es haben will, auch bekommt, dass stimmt aber definitiv nicht!

Zu meiner Verteidigung: Ich bekomme von meiner Mama 20€, von meiner Oma 30€ Taschengeld. Und hab als Zusatz noch einen Nebenjob, bei dem jeden Monat um die 200€ rausspringen. Mehr hab ich nicht. Und ich muss mir alles selbst kaufen! Also Einzelkind bin ich, aber verzogen bin ich definitiv nicht! Und wer das doch denkt, dann mein Beileid für deinen geistigen Entwicklungsrückstand!

So, wem das jetzt nicht passte, was ich gesagt hab, der darf dann bitte gehen. Und natürlich bin ich offen für Kritik und hab auch nix dagegen, wenn mir jemand die Meinung sagt und ich hab auch nix dagegen, wenn jemand meint, man braucht keine Michael Kors Tasche, einen Burberryschsl oder sonst was. Muss sich ja auch nicht jeder kaufen oder mögen.
Aber bitte, wenn man Kritik ausübt, dann möge man doch bitte dazu stehen und nicht anonym mich versuchen, fertig zu machen! -.-

In dem Sinne, euch einen schönen Abend noch!

Urlaubszusammenfassung

Zusammengefasst war mein Urlaub, ich würde sagen, nicht sonderlich erholsam. Zwischen dem ganzen Gedanken um die Schule, den Kram, den ich dafür machen musste, den Gedanken um das Essen und die Zeit mit meiner Mutter, hatte ich wenig Zeit, einfach mal abzuschalten. Zumal mein Kopf eh zu voll war mit allem, um abschalten zu können.

Ich bin nach den zwei Wochen weder ausgeschlafen, noch geht es mir irgendwie gut. Zu allem Überfluss bin ich auch noch krank geworden. Samstag Nacht. Erst hatte ich Bauchschmerzen und ich war total zittrig, dann hab ich mich erst übergeben und danach Durchfall bekommen :| Letztendlich hab ich die halbe Nacht im Badezimmer verbracht. Am morgen sind wir dann zum Arzt im Hotel, der hat mir irgendwelche Tabletten verschrieben, weil ich wahnsinnig viel Flüssigkeit im Bauch hatte und mir durch die Darmtätigkeit so Bauchschmerzen machte. Naja, das Ende vom Lied ist jetzt, dass ich mehr oder weniger den Flug nach Hause überlebt habe, jetzt im Bett liege und mir der Urlaub nichts gebracht hat. Das einzig positive an der ganzen Sache ist, dass ich einmal komplett durchgereinigt wurde und heute Abend 60,9Kg auf die Waage brachte. Und morgens ist man ja bekanntlich leichter. Also da bin ich mal gespannt!

Ansonsten wurde ich heute von so einer blöden Kuh im Flugzeug richtig angemeckert, weil ich mit meiner Mama einen Film geguckt habe und angeblich zu laut gelacht habe. Mag ja sein, aber dann kann man doch freundlich zu einem kommen und fragen, ob es möglich wäre, ein wenig leiser zu sein, weil sie schlafen wollte. Aber die ist angekommen und fragte erst einmal richtig kackfrech, ob ich noch alle Tassen im Schrank hätte und ich mal die Fr***e halten solle. Ich meine hallo? Gehts noch?! -.- Ich hätte echt heulen können vor Wut! Blöde Fo***! -.-

Dann ist auf dem Flug auch noch meine neue Micheal Korrs Tasche kaputt gegangen. Alles in allem nicht mein Tag -.- Ich weiß auch nicht, am liebsten würde ich mich in einem kleinen Loch verkriechen und nie wieder rauskommen.. Es sind irgendwie alles so Kleinigkeiten, die das Fass zum Überlaufen bringen, zudem ich mich auch gestern noch mit der Beistzerin meiner RB in die Haare bekommen habe. Es ist echt zum kotzen alles! -.-

Aufgekratzt

Es ist hier 22:30 Uhr. Ich sitze im Bett, kann nicht schlafen. Bin zu aufgekratzt, bin müde, kann aber auch nicht still liegen bleiben. Mich beschäftigt mich gerade zu viel. Alles stresst mich.
Meine RB stresst mich, ihre Besitzerin stresst mich. Schule stresst mich, Abi stresst mich. Zum Glück bin ich Montag nicht in der Schule! Erst einmal nur 4 Tage, wenn ich nicht wieder krank werde.

Heute morgen bin ich mit starken Schmerzen unter den Rippen aufgewacht. Ich war gerade fertig mit schminken und zack, alles schwarz um mich herum. Ich bin nicht richtig umgekippt, hab mich dann ins Bett gelegt. Schmerztablette genommen, einen Keks gegessen. Es würde nicht besser.
Mama wollte mich zu Arzt hier im Hotel schleppen. Ok. Also runtergegangen. Stehen konnte ich inzwischen, wie ich drei Stockwerke Treppen geschafft hab, ist mir allerdings ein Rätsel. Um 10:50 Uhr kommt jemand von der Rezeption. "Der Doktor kommt nichts aufgrund der Wetterlage. Der sitzt woanders fest."

Draußen: Weltuntergangswetter. Blitz und Donner in einer Tour. Regen, Hagel. Alles. Unaufhörlich. Und tief schwarze Nacht.

Nun konnte ich heute nichts für die Schule machen, außer ein Kapitel "Amerika" von Franz Kafka zu lesen. Mein Philoreferat ist soweit fast fertig, mein Partner macht den Rest. Jetzt ist noch die andere Hälfte des Buches dran und die PGW-Präsentation. Blöd nur, dass meine Materialien zuhause liegen. Und ich keine Ahnung von unserem Thema hab. Ich finde nichts, ich verstehe nichts, ich kann nichts. Und das stresst mich.

Dienstag gleich 8 Stunden Schule. Mittwoch 8 Stunden Schule und Philoreferat. Donnerstag 8 Stunden Schule und PGW- fun Musik-Präsentation, die ich im übrigen auch noch machen muss. Die ist mir aber nicht so wichtig.

In 3 Wochen erste Vorabi Klausur. Bis dahin muss ich alle Themen in den Abifächern können. Innerhalb einer Woche kann man keine 3 Biothemen lernen.

Viel zu viel Stress. Und dann noch das ganze Theater mit dem Essen. Freude. Ich bin jetzt schon am Limit. Will schlafen, bis das Abi vorbei ist, kann aber nicht schlafen. Bin viel zu aufgekratzt. Drehe fast durch. Es gibt keinen ruhigen Tag mehr, immer ist irgendetwas los. Immer. Und das nervt.

Zeit zum Nachdenken

Es sind Herbstferien. Ich bin mit meiner Mama im Urlaub. In Side, also Türkei. Und eigentlich ist es auch ganz schön hier. Eigentlich. Würde ich nicht mit meiner Mama 24 Stunden am Tag aufeinander hocken, gäbe es hier nicht entsetzlich viel Essen und würde meine Mama sich nicht so betrinken und dann peinlich werden.

Es ist Fluch und Segen zugleich. Ich bin gerne mit meiner Mama zusammen und gehe gerne mit ihr Shoppen, unternehme was, rede mit ihr. Aber sobald sie das Glas Wein in der Hand hält, würde ich am liebsten aufstehen und gehen. Nie wieder ein Wort mit ihr reden. Und zudem fühle ich mich so unglaublich fett. Hässlich. Einfach nur abstoßend. Meine Mama sagt mir öfter, wie gut ich denn aussehen würde. Das macht es nicht besser. Denn gut = fett. Ich hab hier keine Waage, dass macht mir schon seit einigen Tagen zu schaffen. Ich habe das Gefühl, so zugenommen zu haben, mein Bauch ist so dick und aufgebläht, ich seh aus, als sei ich schwanger.

Ich versuche, so wenig zu essen, dass ich mich nicht allzu schlecht fühle, versuche, mich gesund zu ernähren. Aber irgendwie gelingt mir das kaum. Alles, was ich esse, ist zu viel. Jeder Bissen einer zu viel. Ich bilde mir ein, sie bringen mir statt Cola light normale Cola, ich trinke fast nur noch Wasser. Ich kann am Pool nicht im Bikini liegen, sonst starren alle Menschen auf meinen dicken Bauch. Ich muss jeden Tag schwimmen gehen oder mich anderweitig bewegen, sonst kann ich nicht schlafen. Jeden Abend hample ich im Bett rum, um wenigstens noch ein paar Kalorien zu verbrennen.

Ich schreibe mein Essen genau auf, jeder Bissen wird haargenau dokumentiert. Und jede Mahlzeit ist zu groß, alles ist zu viel und zu ungesund. Selbst der Salat hatte zu viel Öl.

Ich habe ein Ziel. Bis Mitte November unter 60Kg. Um genau zu sein will ich als erstes 59,8Kg auf der Waage sehen. Dann setze ich mir mein nächstes Ziel. Ich mach das mit mir selber aus. So, wie früher auch.

Welcome to my Hood.

Draußen ist es dunkel, Mama schläft. Sie hat einmal wieder zu viel getrunken, ist viel zu früh ins Bett gegangen und hat wieder einmal nicht mitbekommen, wie es mir geht. Hat mir nicht einmal gute Nacht gesagt. Danke Mama, ich hab dich auch lieb. Und nun sitze ich hier, alleine. Die Leere in mir macht es mir nicht einfach, irgendetwas zu tun. Ich bin unfähig, mich auch nur aus dem Bett zu begeben, aber schlafen, nein, dass kann ich auch nicht. Und so liege ich hier. In dem dunklen Zimmer und fühle mich alleine. Von niemandem verstanden. Es ist, als gäbe es niemanden auf der Welt, der sich für mich interessiert, der mich fragt wie es mir geht, der sieht, dass ich Lüge, wenn ich sage, es geht mir gut. Dem ich mich anvertrauen kann. 
"Mach das mit dir selber aus, rede nicht mit deinen Freunden", hallt es in meinem Kopf. Welche Freunde? "Die Freunde, die du nicht mehr hast. Du hast niemanden, du bist alleine."  Ich drehe mich um, versuche, die Stimme in meinem Kopf zum Schweigen zu bringen. Aber es bringt nichts. Und so geht es Nacht für Nacht. Wann hört dieses Gefühl der Leere auf? Wann nimmt mich mal jemand in den Arm? Wann hat mich mal jemand gerne? Wann bin ich gut genug? 

Mein Name ist Terra, ich bin 17 Jahre alt und dies ist bereits mein zweiter Blog. Mein erster würde leider entdeckt und ich kann es nicht mit meinem Gewissen vereinbaren, dort weiter zu schreiben. Also ist der Weg der Seelen entstanden, um genau zu sein, der Weg meiner Seele. Mal schauen, wo er mich hinbringt. Der ein oder andere kennt mich vielleicht noch, früher nannte ich mich einmal Sunny. Aber das ist jetzt vorbei, eine neue Richtung wird eingeschlagen, eine neue Wegabzweigung. Und ich hoffe, ich bin nicht alleine, zumindest hier nicht.